''Y a que tu y yo, solo quedamos los buenos''

Cuando quise darme cuenta, todo había cambiado. Incluso lo más pequeño. Pasó todo tan rápido que que no me di cuenta, simplemente un día vi que todo había cambiado.

Y ahora estoy aquí, frente a él, bajo de la luz de una pequeña farola que apenas alumbra, mientras esta pequeña brisa que avisa sobre la llegada del verano me golpea en la cara.

Recuerdo la última vez que nos vimos, aquella que nos dimos por vencidos, que mostramos nuestras banderas blanca pidiendo paz, y que quedó en una simple despedida, pensando que al día siguiente nos volveriamos a ver, pero realmente ninguno tenía la fuerza necesaria para ver al otro. Recuerdo su expresión triste, mientras la mía se mantenía fría.

Han pasado tantas cosas desde entonces, y él está tan diferente. Su pelo ahora es mas largo, son pequeños rizos que se unen en uno que cae sobre su frente con una pequeña gracia. Sus grandes ojos celestes siguen acompañados de esas largas pestañas, y cuando sonríe mostrando sus perfilados dientes blancos se le forman unos hoyuelos sobre las mejillas que le dan esos rasgos infantiles que siempre ha tenido, pero  ahora incluso de una manera u otra, su expresión es algo más adulta de cuando lo conocí.
Ha crecido, se ha vuelto realmente alto, y ha dejado de vestir con ropas anchas, aunque las camisetas que usa siguen siendo de una talla más que la suya. Podría decir que está más fuerte y algo más delgado. Sí, definitivamente ha cambiado, menos su mirada, que sigue siendo la de un niño que trata de comprender el mundo.

Pasan unos minutos hasta que no de los dos dice algo. Y ahí voy yo, diciendo lo más estúpido que se me puede ocurrir decir a una persona que hice daño y desde entonces no lo volví a ver.
-Hace calor ¿Eh? Bueno, para ser de noche, me refiero.

Su expresión cambia de seriedad a diversión, incluso suelta alguna que otra carcajada.
-Sigues siendo igual de subnormal.
-¡Oye! -Respondo tratando de hacer como que estoy molesta, aunque no me siento así.
Me alegro de encontrarmelo después de tanto tiempo, me alegro de que parezca que está bien, pero a la vez no puedo evitar sentir esa culpabilidad por aquellos malditos días. ¿Como pude hacer daño a una persona que era tanto para mi? No tuve una pizca de sentimiento con el, solo por que fui una estúpida.

El silencio se vuelve a apoderar de nosotros. Me mira como yo le miro a él, sin saber que decir ninguno de los dos. Aunque es cierto que le quiero decir tantas cosas, quiero pedirle disculpas, que volvamos a ser amigos como en aquella época.
Tantas cosas son las que quiero decir que no soy capaz de ordenar mis pensamientos.

Él mira la hora, suspira y vuelve la mirada a mi.
-He de irme. Espero verte pronto.

Y una vez más lo vuelvo a dejar ir. Desaparecer entre la multitud, mientras yo por dentro maldigo no tener el coraje suficiente para decirle todas esas cosas que he ensayado mil veces en mi cabeza que le diría si le volvía a ver.
Solo me queda preguntarme; ¿Volverá a aparecer?

Little things.

Una vez más me encuentro encerrada. Y no necesito más que alas para salir de aquí. Pero claro, tú me las cortaste, tú y tus mentiras. Una vez más, estoy preguntándome a donde me lleva todo lo que hago, todo lo que siento, todo lo que creo necesitar, pero después me doy cuenta que soy una ilusa al sentir que esas cosas son de verdad, que no es más que una patada hacia mi misma por tal de buscar algo que intente llenar este vacío. Sí un vacío que trato de llenar con cada locura, con cada sonrisa. ¿Pero que más da? Solo sé que estoy aquí, mirando a través de esta ventana, observando el mismo y triste paisaje de siempre, buscando algo que pueda cambiar ese paisaje lleno de coches, de carreteras, de parques tristes que no cuidan, por algo que me haga sonreír.

Dejar de mirar la ventana para ver mi triste cuaderno naranja, que sobre su portada lleva escrito ''si lo lees, una maldición puede caerte''. Y no puedo evitar sentir añoranza al momento en el que escribí aquello. No puedo evitar sentir ganas de volver a estar sentada sobre mi cama y pensar 'por si alguien lo encuentra escribiré algo para que no lo lean'

¿Dónde quedó esa ilusión? En palabras que después se me clavaron como cuchillas en la espalda, en promesas que se esfumaron y en sueños que por día parece que están más lejos y que son más difíciles de conseguir. Pero claro, ¿Que más da lo que yo quiera, o lo que yo tenga, o lo que sueñe o lo que sienta? No importa. Solo importa que delante del mundo estés con una sonrisa de oreja a oreja, fingiendo que te vas a comer el mundo. 

Pero soy lo suficientemente inteligente como para dejar eso a un lado, y salir a buscar. A buscar la manera de que las cosas cambien, de que nada siga el curso que debería de seguir, a gritar y que me tomen por loca, a no parar de reír como si siempre hubiese algo que me hace de verdad soltar carcajadas sonoras, solo con tal de tener la esperanza que un día, como una vez pasó, las cosas cambiaran. Por que tal vez me di cuenta que hay que dejar de vivir esperando algo de los demás, esperando a que te salven, a que te den lo que tu a ellos les das, tal vez me di cuenta que solo debes de esperar de ti. 

Por eso mismo, recojo el cuaderno naranja que tengo sobre la mesa guardándolo en mi mochila negra. Me miro al espejo, regalándome a mi misma la mejor sonrisa que me puedo dar, y salgo de nuevo. Salgo con la misma esperanza que siempre; pero con la diferencia de que cada día trato de buscar una aventura nueva.

''Lo que no te destroza, te deja roto por dentro''

Miro el espejo, miro mi reflejo. ¿Esa de verdad soy yo? ¿Por qué no me reconozco? Coloco los dedos sobre el cristal, tratando de recordar quien era. Un recuerdo, como un golpe, aparece en mi cabeza. Me veo en una foto riendo, rodeada. ¿Ahora dónde estoy? ¿Por qué es todo tan confuso? 

Dejo de mirarme en el espejo para salir, para recorrer las calles, para correr. Cuanto más avanzo, la calle más me parece una fauna, rodeada de gente que como salvajes no te mira pero si te juzgan. Un paso adelante es como si diera dos atrás. Cansada de correr a quién sabe donde, cansada de mirar a mi al rededor con un abismo de esperanza, me siento en el suelo. Con las piernas recogidas, y la cabeza entre las rodillas, me siento pequeña, me siento sin fuerzas. Intento abrir una vez más los ojos y que de repente encontrase esa tranquilidad, como aquella vez, pero esta vez se que no voy a tener tanta suerte. ¿Qué por qué lo sé? Por que cada vez las cosas se hunden más, cada vez es todo más como si un tornado hubiese pasado por encima, para destrozarlo todo. 

Y entonces lo único que puedo hacer es gritar, pero lo hago en silencio. ¿Qué más da que me ahogue en un mar de palabras? De esas palabras que he querido soltar y no he podido.

Levanto del suelo, una vez más, entre fingidas sonrisas y falsas risas, caminando cansada bajo la noche. Buscando, quizás, tratando de encontrar lo que un día perdí; mi antiguo yo. Pero parece que todo está en contra. La lluvia cae sobre mí, con fuerza mientras rayos y tormentas suenan, mientras vuelvo a hacerme una bolita en el suelo y todo el que pasa me señala y se ríe. ¿Por que tantas miradas y expectativas en mí? 

Trato de levantarme una vez más, consiguiéndolo, y corro, corro de nuevo a mi cama. El único sitio seguro en el mundo. Allí me esperan mis más preciados en sueños que cuando llegue la mañana se convertiran en pesadillas. Allí es donde encontraré lo que un día perdí.

Pero al llegar y verlo todo vacío, al volver a ver el espejo otra vez en frente de mi, me doy cuenta de que eso que perdí nunca lo recuperaré, que todo lo que tengo que arreglar lo debo de hacer yo. ¿Pero que hago para que eso pase? ¿Para que todo esté tranquilo de nuevo, para que todo funcione, para girar otra vez con todo?

Vuelvo a dejar de mirar este, vuelvo a tirarme en mi cama, la que me acoge en sus brazos cada noche, y la única que recoge mis lágrimas sin reproches.

Una noche más, un día más, que más da.

''Me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor'''

  Todo parece lejos. Tengo ganas de huir de la noche, la cual se ha vuelto traicionera y me espera en la cama antes de dormir todos los días para abrirme las heridas, para así rebuscar en ellas y no dejar que se cierren, con finos dedos de aguja. Siento miedo de la soledad, la cual siempre me mira con esos ojos deseosos,  como esperando a estrecharme en sus brazos. No puedo evitar ese vacío cuándo clava los ojos en mí. ¿Cómo hago para huir de esta sensación que me invade? Decían ser amigas mías cuando no era consciente, ahora demuestran ser traicioneras.

   Intento no pensar en el oscuro final de este camino, intento huir del tiempo pasado, y olvidar que el futuro está por llegar, intento enseñarle los dientes al mundo, pero siempre hay alguien que me acaba comiendo.  Trato de pisar fuerte, para acabar cayendo a ese hoyo. Agacho la cabeza, trago saliva, la levanto y sonrío como si la vida me fuese en ello. Grito en silencio. Siento que voy a reventar y entonces lo entiendo; Entiendo que las mejores cosas están por llegar. Que el cielo, sigue siendo azul tras esa cortina gris, que estoy aquí por algo, y si no estoy allí es por que me he vuelto a perder.

No entiendo nunca, y no quiero entender. Me he vuelto fría hacía el mundo. Frío ¿eh? El mismo que se cala en mis huesos en estas frías mañanas, el mismo frío que me dejó cuándo se fue. Pero entiendo que las mejores cosas están por llegar, y que esto no es más que una simple montaña rusa en la que estoy montada; hoy en lo más alto, mañana cayendo sin frenos. Mantengo lo que puedo sin saber que puede llegar a pasar, pues ahora que la noche se ha vuelto traicionera, y la soledad me abraza, y que juntas rebuscan en cada rincón de mi mente mis errores, mis malos recuerdo, ahora que parece que nada me entiende, es cuando sé que soy yo la que rebusca, y que es soy yo, como anteriormente mencioné, la que no quiero entender lo demás.

  Me he vuelto estúpida por esto mismo. Me he limitado a observar, como siempre. Me he limitado a callar. Pero ahora sé que no pasará más. Quizás esta noche baile con el diablo bajo la luz de la luna, quizás mañana le enseñe los dientes al mundo. Pero ahora mismo, solo voy a decir que yo puedo. Sí, puedo, por que no soy tan tonta como para quedarme en esta silla dejando que me rebusquen en mis heridas.

Trust.

-¿Y qué te hizo perder el brillo de tus ojos?- Pregunta mirándome el chico.
-No, es que, si no quienes y por qué.-Respondo encogiéndome de ojos, y apartando la mirada de sus ojos celestes.
-Entonces ¿quienes?- Me mira curioso, mientras yo solo trato de no mirarle.
-Son cosas del pasado, y el pasado está de más. Solo que todo vino de una vez.
-Entiendo, no quieres hablar de ello.
-No, no me gusta hablar de esa mierda.

Ahora sí le miro, y le regalo una pequeña sonrisa. Tiene unos rizos muy graciosos sobre los ojos, los cuales son azules y con unas grandes pestañas, y sus labios son carnosos y rosados. Lleva un abrigo que le refugia del frío, al igual que los guantes. También viste con unos pitillos y unas zapatillas. El no responde a mi sonrisas, parece confuso, pues simplemente me mira, hasta que frunzo un poco el ceño, pero aún sonriendo.

-¿Qué pasa?
-Que me impresionas cada día más y que llevo tratando de entender tu mente desde que te conocí, y por cuanto más lo hago, ya sabes, intentar entenderte, más descubro que tú simplemente te callas todo.
-Lo hago.- Y sonrío de forma amplia, como orgullosa de callarme todo lo que pienso.
-Me mata de curiosidad.
-¿La curiosidad de qué?- Ahora dejo de sonreír.
-De saber de ti.

Empiezo a reír, pues suena estúpido. Le miro. Este chico tiene algo especial, se le nota.

-Quieres saber de mí ¿eh?-Alzo las cejas y me encojo de hombros.- Quédate cerca de mí, déjame aprender a confiar. Pero me va a llevar mucho tiempo.
-Pues me voy a quedar quieto a tu lado, hasta que aprendas a confiar. Lo único que vas a aprender de mi.

Es estúpido ¿verdad? Lo que una persona te quitó, te lo quiere devolver otra.

Río al pensar en ello, y miro al chico, que ahora sí está sonriendo.

Confesiones.

No es que siempre tenga sueño, a veces solo desconecto mi mente y dejo de escuchar por que me canso; sí, puede que te esté mirando, asintiendo con la cabeza e incluso repitiendo las últimas palabras o terminando tus frases, pero es un método que utilizo para que parezca que escucho, puede que mientras tú me cuentas algo sobre ti, yo me esté fijando en el chico o la chica de atrás y lo nervioso/a que está pues no para de mover su pierna y mirar a todos lados , puede que esté pensando en el nuevo libro que me estoy leyendo y en la intriga que este mismo me está dejando, puede que esté pensando en alguien importante para mi, o incluso puede que esté resolviendo el problema que hay entre otras dos personas cercanas a mi. Sé que suena estúpido, pero soy así, una chica perezosa que suele dormir en el momento que dejas de prestarle atención -con esto no quiero decir que me guste ser el centro de las cosas, si me duermo en el momento que no me miran es por que mientras me miran no puedo hacerlo- soy una chica que prefiere soñar que vivir en la realidad, pero ¿para que mentirnos? soñar es creer, y si me paso el día soñando, en teoría es por que creo en mí ¿no? Hasta ahí bien. Sí, una chica observadora y soñadora. Quizás por eso cuando choco con mi realidad acabo con heridas más profundas que cualquier otra persona realista, pues, cuando todos miran a su ombligo, yo estoy mirando al cielo, o quizás e incluso más probable, esté mirando a la sonrisa que tiene ese chico que tanto me encanta., y que creo que sin ella sería solo un poquito menos soñadora. Recuerdo cuando de chica salía con mis padres, solían decir que yo era tímida y callada, que es cierto, pero prefería observar a las personas que pasaban e incluso saludaban a mis padres e imaginarme como serían sus vidas según lo que llevarán puesto, entonces, era pequeña y poco uso de razón tenía, pues toda aquellas vidas que aparecían en mi cabeza no era más que aquellos juegos que habría tenido con mis muñecas. Y como he dicho antes, sí, soy tímida y callada, y es que a veces me encierro en mí misma. Es como si de repente estuviese, y de repente, pues ya no, solo mi cuerpo está allí presente. Puedo estar dos horas así, o un día, o una semana o un mes, según el tiempo que le dedique a pensar en mis cosas, aunque ya, poco me encierro en mi misma, y cuando ocurre, pues eso ni lo quiero, ni lo pido, trato de disimularlo hasta que se me pase. Antes era más común que me ocurriese, ya es raro que me ocurra. Parte importante de mi felicidad se la debo a la sonrisa mencionada anteriormente, es curioso como alguien puede pasar a ser algo tan importante en tu vida, así como para esa sonrisa también a otras que son también muy importantes. Dormilona. Sí, eso sí que soy. Quizás por que me gusta refugiarme entre mis sueños, aunque a veces estos mismos quieran asustarme y hacerme pasar malas noches. 

Aunque lo que sobre todo soy, es una chica normal, que prefiere estar aquí y allí, que estar aquí solo, una chica que sonríe a pesar de que todo este perdido, una chica infantil e inmadura que sabe que tiene a una persona al lado que le ayudara a encontrar siempre su norte, y que otras personas le apoyaran cuando se pierda, soy una chica que no se siente guapa, solo se siente ella, una chica que adora las sonrisas de las que se encuentra rodeada, que cree en la magia y que poco a poco vuelve a creer en los cuentos de hadas.

Sí, esa soy yo. Eso es más bien todo lo que me han hecho ser, tanto las personas, como libros, como películas, como cualquier estupidez que haya pasado por mi vida.

Me sorprendo; por que esto es todavía el comienzo.